Que Coca-Cola vira uma bomba quando você joga Mentos dentro eu sei que vira.
Sinceramente, nunca tentei. Mas não é nada difícil você encontrar dezenas de vídeos no Youtube com experiências feitas por desocupados e curiosos.
Agora, que pega fogo pra mim é novidade.
Teria uma lista gigantesca de coisas que já ouvi sobre as utilidades de Coca-Cola: desentupidor de pias, limpador de para-brisa de carros, removedor de manchas de roupas e o clássico e mais conhecido boato (ou não) de que descalcifica os ossos.

Agora, nada mais estranho do que ver uma Coca-Cola pegando fogo.
A chama acende sem que se adicione nenhum outro tipo de produto. No experimento foram utilizados dois transreceptores de aúdio/vídeo com uma freqüência de 2.4Ghz e um copo contendo o refrigerante.

Basta colocar o copo de Coca entre os dois transmissores ligados e pronto. A Coca pega fogo como se fosse álcool.
Confesso que até faz lembrar bebidas como “Diabo Azul”, “From Hell” ou coisa parecida.
É claro que levanto a suspeita de que isso possa ser algum vídeo fake, afinal, se não testei a brincadeira do Mentos que é bem mais fácil, não vou testar esta também.

Enquanto não descobrimos se é verdade ou não, deixo vocês tirarem as próprias conclusões.
Assistam o vídeo abaixo e, por favor, comentem. O vídeo é, no mínimo, curioso.

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Uma das ferramentas mais fantásticas do Youtube e provavelmente um dos principais motivos do sucesso do site de vídeos é a possibilidade de inserir um vídeo (seu próprio vídeo ou qualquer outro) no seu blog ou site.

Até ontem, você só podia assistir vídeos da Globo no site Globo Vídeos ou em qualquer outro site do portal Globo.com, como G1, Globo Esporte, Fantástico e qualquer outro site de programa da emissora.

Mas, diferentemente do Youtube, você não podia disponibiliza-los ao seus leitores no seu blog, por exemplo.
É claro que a proposta do Globo Vídeos está longe de ser parecida com a do Youtube, maaaaas é uma ferramenta que com certeza demorou muito a ser implantada.

Apesar de não saber fazer esta conta, sei que é possível calcular o quanto a emissora dos Marinho deixou de lucrar com mídia espontânea durante todo este tempo em que não disponibilizou o código do vídeo aos leitores.

A função vem com atraso? Sim. Mas pelo menos veio.
Não saberia responder se este atraso veio por questões técnicas, estratégicas ou por pura “miopia” em relação as tendências da web.

Para pegar o código, é necessário assistir todo video, uma vez que disponibilizam apenas no final.
Já é um começo. Quem ganha somos nozes… e eles, claro.

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É difícil enumerar as coisas mais úteis que inventaram ultimamente.
Seria uma disputa dificílima com concorrentes como Smartphones, GPS veicular, laptops mais possantes e cada vez menores e inúmeras outras invenções tecnológicas que facilitam cada vez mais nosso dia-a-dia.

Mas, no meio de toda essa parafernália. com certeza a falta do pendrive acarretaria em sérios problemas.
O impressionante é a velocidade com que essas mudanças vem acontecendo.
Há pouco tempo atrás a gente usava aquele disquete gigantesco que não cabia quase nada. Nesta época, a sensação do momento era o diquete menor, de 1,4 MB.

Lembro como se fosse hoje uma caixa com 10 disquetes Maxwell que serviam de instalação do Windows 3.11
Diante desta dificuldade, algum gênio lançou o gravador de CD.
Era comum, nesta época, as pessoas ficarem impressionadas quando ganhavam um CD de instalação da AOL.
Lembro-me que quase entrei em ecstasy quando gravei meu primeiro CD personalizado com músicas de artistas variados.

Alternativa aos CD’s era o ZipDisk. A proposta era bacana, mas quase ninguém tinha o leitor.
Não adiantava nada você gravar um arquivo no Zip sendo que ninguém conseguira executá-lo.
Coisa parecida aconteceu com os MD’s, se falarmos de armazenamento de áudio.

Com a evolução, chegou até nossos lares os gravadores de DVD.
Mas, convenhamos, não é muito prático. A gravação demora, é chato de carregar e fácil de arranhar e, conseqüentemente, perder todos seus dados.

Praticidade é a palavra do momento. Isto a pendrive cumpre em cheio. É pequena, fácil de carregar e pode armazenar até 16 gigas dependendo do modelo. Impossível viver sem uma nos tempos de hoje.
Já existe, inclusive, aparelhos de som automotivo com entrada pra USB. Ligou ali, já era.

Como tudo é personalizado, as novas pendrives não poderiam ficar de fora.
Já postei sobre pendrives que podem ser usadas como pulseira. No caso, são super úteis pra usuários esquecidos, assim como eu, e que necessitariam de pendrives descartáveis.

Porém, seguindo o padrão da Lista10, resolvi postar as 10 pendrives mais bizarras divulgadas na net.

Achou interessante? Vi no blog 3xc

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Inútil porém interessante.
Este vídeo mostra as diferentes maneiras dos povos em contar dinheiro.

Algumas delas são um tanto quanto conhecidas.
Outras, nem tanto.
Vão desde maneiras fáceis e funcionais até jeito que mais parece ser usado pelos amigos lusitanos.
O fato é que, como aprendemos em matemática, a ordem dos fatores não altera o produto.

O importante mesmo não é a maneira que se conta, mas sim contar.
Ou melhor, ter o que contar.

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Como citei no post anterior, bom seria se o problema da capital paulista fosse apenas as inundações em dias de chuvisco chuva.

Numa reportagem do Domingo Espetacular, programa da Rede Record, assaltantes aparecem assaltando carros em plena luz do dia.
Estes assaltos foram registrados no cruzamento da Avenida do Estado com a Alcântara Machado.

O curioso é que os assaltantes não atuam com armas, canivetes, ou qualquer objeto que demonstre risco ao assaltado. Eles agem com apenas uma vela de carro e muita agilidade.

Na hora que o motorista (geralmente mulheres e sozinhas) para o carro, eles saem de trás de uma mureta que separa a via da calçada, se escondem ao lado da barra do automóvel e inspecionam pra ver se tem algum objeto a ser roubado.
Caso tenha, eles atiram a vela de carro na janela, que facilmente estilhaça o vidro, e pegam a bolsa, celular ou qualquer outra coisa que estiver a seu alcance e saem correndo.

É impressionante! Olhem:

Já tinha ouvido falar no poder da vela em estilhaçar vidros.
Dadas as circunstâncias e também minha curiosidade, resolvi pesquisar o por que deste efeito destruidor.

A parte branca (cerâmica) da vela é alumina (com “a” no final mesmo - é o óxido de alumínio), que possui alta dureza, muito superior à do vidro. Assim, a alumina risca o vidro com muita facilidade. Dessa maneira, se o vidro for temperado, o impacto da vela pode gerar um arranhão de tamanho suficiente para que as tensões internas “façam seu serviço”, ou seja, não será a vela que estourará o vidro, ela só iniciará o processo. Se for vidro laminado, surgirá apenas um arranhão profundo.

Ou seja, os vidros laterais são temperados e não laminados como os pará-brisas. Este último, se for atingido por uma vela, apenas sofrerá algum arranhão pequeno.
Como os ladrões assaltam pelas laterais, é totalmente explicável a facilidade com que quebram o vidro.

Tudo isso serve pra mostrar que além de ter que ensinar seus filhos bebês a se salvarem dos alagamentos da cidade, você também tem que tomar muito mais cuidado na hora que está parado no trânsito. É um absurdo.

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Impressionante o que acontece com essa cidade quando chove.
Na verdade, não precisa nem chover pro caos já aparecer.
Basta o tempo começar a fechar e pronto! Está tudo parado.

Bueiros entupidos, buracos nas ruas, calçadas cheias de lama e lixo.
Chego a achar que o problema é meio psicológico mesmo.
Acho que é isso: a cidade tem uma doença psicológica. É só pensar em chuva e pronto. Acabou.

Se a cidade tivesse só este problema, até que seria fácil encontrar um bom psiquiatra afim de consultá-la. Mas na atual conjuntura dos fatos, acho que ninguém está se candidatando a isto não. A não ser que abram uma licitação. Aí a coisa muda né… vai ser um monte de hospitais querendo morder no bolo público.

É uma pena mesmo.

Enquanto não abrem licitação pública ou nenhum psiquiatra propõe ajuda à São Paulo, a solução nos dias de chuva é mesmo saber nadar. Se não sabe, tem que aprender.
E não adianta dizer que é difícil aprender porque não é não.
Tem gente até ensinado os bebês a escaparem com vida dos alagamentos. Olhe:

ISR Baby Surviving Drowning - video powered by Metacafe

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• COMO SER ASSALTADO EM PLENO DIA

É amigos.. dinheiro é tão difícil de ganhar, mas tão difícil, que até dinheiro fácil é difícil de ganhar.
Ainda mais quando falamos de ganhar muito dinheiro como o prêmio da megasena.Semana passada estava acumulada: 22 milhões de reais. É claro que fui fazer minha fézinha. E, como todo mundo, fiquei pensando no que poderia fazer com a grana caso fosse eu o vencedor.

Na verdade, não tive muito o que pensar. A conta foi simples: ganho 22 milhões, coloco na poupança rendendo no mínimo 1% e passarei a ter um rendimento mensal de 220 mil reais. Simples né… 220 mil reais por mês sem mexer na bolada original.

Um colega de trabalho me perguntou porque não colocaria uma parte num fundo de investimento pra render uns 4, 5% por mês. A resposta é simples: sou ambicioso mas nem tanto. Acho que fico satisfeito com 220 mil por mês. Vale ganhar menos e não ter nem um pinguinho sequer de preocupação. Nada. E é isso que quero.. NADA.. NÃO FAZER ABSOLUTAMENTE NADA.

Essa semana a megasena acumulou denovo: 11 milhões. Nem joguei, pra falar a verdade. Tava calculando viver com 220 mil por mês. Acho que não me contentaria com apenas 110 mil, rsrs.

Bom.. como sempre foi, é e será dura a realidade, fique você sabendo que talvez seja mais fácil você ganhar essa grana trabalhando do que ganhar o prêmio. Pra ver o quanto é realmente difícil.
Enquanto não ganho essa quantia de nem uma maneira nem de outra, deixo vocês com a piada abaixo e com o sonho de pedir demissão pelado, se quiser.. haha

Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e falou:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na Mega Sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
- Sei, sei, entendo….e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?

 

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