Vasculhando a internet atrás de mais informações sobre o filme Tropa de Elite, que vazou pro mercado negro antes mesmo de ser exibido nos cinemas, me deparei com uma carta do “Capitão Nascimento” em resposta a Luciano Huck (apresentador que foi assaltado em São Paulo e publicou uma carta de revolta no Jornal),

Segue o post do Capitão Nascimento.

“Como brasileiro, tenho até pena dos dois pobres coitados montados naquela moto com um par de capacetes velhos e um 38 bem carregado. Agora, como cidadão paulistano, fico revoltado. Juro que pago todos os meus impostos, uma fortuna. E, como resultado, depois do cafezinho, em vez de balas de caramelo, quase recebo balas de chumbo na testa”
“Onde está a polícia? Onde está a ‘Elite da Tropa’? Quem sabe até a ‘Tropa de Elite’! Chamem o Comandante Nascimento! Está na hora de discutirmos segurança pública de verdade” - Luciano Huck

Rio de Janeiro, 02/10/2007

Sr. Luciano Huck,

Primeiramente gostaria de dizer que fico comovido pelo senhor eleger a minha pessoa como a solução do crime em São Paulo. Não que a menção do meu nome tenha me surpreendido. Eu sou a solução para o crime em todo o universo e em mais duas ou três dimensões paralelas. Isso até a mulher e a filha do Jack Bauer sabem muito bem. O que me surpreende é a sua incrível noção de consciência social e de distinção entre a fantasia e realidade.

O seu relógio avaliado em 48 mil dólares poderia facilmente comprar a moto, os capacetes velhos, as armas e a virgindade anal dos meliantes que o senhor infelizmente teve o desprazer de conhecer (provavelmente sobraria uns trocados também para um cafezinho e umas balinhas de caramelo). Isso, é claro, não deve servir de base nem para motivação indireta na decisão de se cometer um crime. O que aconteceu com o senhor não foi um caso de polícia e muito menos do BOPE ou da ROTA (É nóis aí, mano!). O que aconteceu com o senhor não foi nem crime: foi um acerto de dívida social.

O problema, Sr. Luciano Huck, é que o senhor zombou dos cidadãos desprovidos. Dos cidadãos sem a menor possibilidade de sentir o cheiro do cozido do seu Caldeirão! O senhor deu esperança para esses pobres miseráveis quando inventou que seria muita comédia fingir que havia perdido um colar valioso! Quem foi que mentiu pra população? Quem foi? Quem foi? Fala! Quem foi? Foi você! Você faz a merda e depois quer que o Capitão aqui resolva!

O senhor sabe quanto cidadão desprovido ficou procurando essa merda de colar? O senhor sabe como ventou forte quando descobriram que era tudo armação? Pois bem! Agora aceita que o senhor fez uma DOAÇÃO para os desfavorecidos que o senhor tanto explora! Aceita logo porque pode ser descontado do seu imposto de renda que deve estar em dia, porque afinal o senhor paga uma fortuna de impostos, correto? Muito bem! Aceita essa porra e segue teu rumo. Se não gostou da realidade brasileira onde um playboy acha que pode sacanear o povo e depois emprenhar a Princesa dos Baixinhos duas vezes, pede pra sair! Pede pra sair!

Se você não fosse o vagabundo que é eu até te comprava um Rolex novo e enviava a nota de compra pro Vaticano, mas nem isso o senhor merece porque o senhor é moleque!

Até mais (porque se eu disser “adeus” é sinal que o senhor vai passar),

Capitão Nascimento - BOPE

P.S.: Qualquer erro de português ou gramática nessa carta será obra do Aspira Matias. Ele anota tudo o que eu estou falando pois no momento estou ocupado com minhas compras do mês. Deixaeuvê… 130 pacotes de Ziplock… 13 piaçavas…

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Dormir no teatro, na aula, no trabalho ainda vai.
Fácil também é dormir no cinema, vendo TV, na missa com a avó ou jogando baralho.

Quem nunca jogou baralho com aquela tia velha que demora séculos pra decidir se vai comprar a carta do monte ou não? E quando decide comprar a mesa inteira ainda leva mais umas três horas até organizar as cartas na mão. Depois de feito isso é hora de pensar que carta descartar. Se você já tiver “descido” vários jogos na mesa isso pode contribuir para que a demora seja maior.

Já vi gente dormindo em ônibus e metrô ( que não é tão difícil assim ) e já vi gente dormindo até em cima de caixa de som. Mas, dormir num estádio de futebol lotado é beeeem difícil.

Foi o que aconteceu com esse tiozinho aí. Só que além de dormir, o estádio tinha um telão gigante. O cinegrafista começou a filma-lo e transmitir pra galera que “narrou” o sono do cara.

Valeu pelo vídeo, Solaninho.

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Nasceu na Pensilvânia, Estados Unidos, duas tartarugas gêmeas grudadas uma a outra.

O dono do aquário onde elas nasceram comentou que certamente seriam devoradas por seus predadores caso vivessem em seu habitat natural.
A espécie animal da qual as gêmeas pertencem chegam a viver de 20 a 30 anos.

Como os animais possuem perfeitas condições de sobrevivência, o dono está deixando as irmãs em exposição na sua loja como forma de atrair mais visitantes. É o tesouro do pirata.

Via G1

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A Telefônica, empresa dona do Speedy e do provedor Terra, se viu obrigada judicialmente a não exigir que seus clientes tenham, obrigatoriamente, que contratar um serviço de provedor. A medida antes tomada pela empresa, de certa forma, beneficiava a si mesma.

No dia 26 de setembro de 2007, a empresa publicou um comunidado oficial em seu site:

Comunidado na íntegra:

COMUNICADO IMPORTANTE

A Telefônica comunica a você cliente Speedy que, de acordo com decisão judicial não definitiva, a partir de hoje (quarta-feira, 26 de Setembro de 2007) oferece a conexão à internet através do login ‘internet@speedy.com.br’ e da senha ‘internet’.

Você, que já possui um provedor, poderá conectar-se com o login e senha acima descritos. Entretanto, este acesso não inclui os serviços, tais como: e-mail, conteúdos de acesso restrito, entre outros.

Ainda, a decisão não cancela os serviços de provedores de internet já contratados por você, que poderá optar por continuar fazendo o login através do provedor que já contratou e manter os serviços que possui atualmente. Neste caso, você não precisa fazer nada – basta continuar utilizando o login e senha do seu provedor atual. Caso queira entender melhor estes serviços e/ou alterá-los entre em contato com o seu provedor.

Mais informações podem ser obtidas em nossa Central de Relacionamento.

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O Brasil é o país do mundo que mais tem feriados. Se não for o primeiro no ranking garanto que o ocupa as primeiras posições. Sempre cai um feriadinho na terça ou na quinta-feira pra que possamos “emendar”.Quando isso acontece, temos então quatro dias de recesso já que incluímos como folga os dias sábado e domingo.
É hora então de preparar a mala, encher o isopor e descer a serra. Se não tiver calor, vai pro interior visitar a família. Se não tiver família no interior você é um infeliz.

Aí você escolhe o destino, decide o que vai fazer e mergulha de cabeça. Quando olha no calendário já é domingo e é hora de voltar. Alguém tem que trabalhar, né? Mas na segundona bate aquela saudade do feriadão prolongado e você corre pra lotérica mais próxima pra fazer sua aposta. O sonho de ganhar na mega-sena, virar milionário, pedir demissão e só curtir passa pela cabeça de todos neste dia.

Ganhar na mega-sena é uma coisa mais complicada! As chances são remotas e além do mais não basta você ter sorte! Você tem que ter muita, muita, muita, sorte!
Agora, se quiser viajar de graça pelo mundo durante 300 dias tem que ter competência. E ser criativo, claro.

A Smirnoff está lançando um concurso cultural onde o ganhador viajará durante 10 meses com todas as despesas pagas. Isso mesmo! Eu também quero.
Afirmo de olho fechado que a chance de ganhar é infinitamente maior do que acertar os seis números da loteria.

Vou mostrar o MAPA DA MINA:

01- Primeiro você acessa o site da Smirnoff Experience, clicando aqui.
02- Você cria um vídeo com sua filmadora, máquina digital ou celular contendo no máximo 90s explicando porque você deveria ser eleito um Smirnoff X.
03- Sobe este vídeo em algum site de broadcast como Youtube, GoogleVideo, Metacafe, Videolog, Videopop e etc.
04- Envie seu vídeo pelo mesmo site.
05- Reze para ser um dos 10 ganhadores.

Como você sempre passa aqui pra ler meu blog, vou dar umas dicas EXTRAS e essenciais:

01- Não esqueça de dizer esta frase, EM INGLÊS, no final do vídeo:
“Eu sou o cara e quero viver puras possibilidades pelo mundo”.
02- Envie até do dia 28/10/2007

Lembre-se que serão desclassificados os vídeos que fizerem uso de palavras ou imagens impróprias, mencionarem as marcas Smirnoff ou Diageo, fizerem apologia ao uso excessivo de bebidas alcoólicas ou que forem postados por usuários menores de 21 anos.

Tá sem tempo de fazer isso, é?! Então não faz não! É bom que deixa de ser um concorrente a mais.

Mas, enquanto não levo o prêmio tenho é que voltar pra labuta!

Fui..

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Já está virando novela esse caso de Madeleine, a inglesinha que desapareceu de um quarto de Hotel em Portugal em que dormia junto com seus irmãos gêmeos enquanto seus pais jantavam num restaurante próximo ao local.

Fico imaginando o quanto as piadas de portugueses são justas quando colocam em prova a inteligência de nossos amigos lusitanos.

Reflitam comigo: A menina está desaparecida há mais de cem dias. Nesse meio tempo alguns suspeitos que residiam próximo ao Hotel, de onde ela sumiu do nada, foram interrogados. Ótimo. Até aí tudo normal. Mas onde começa a piada de português? Pois bem, eu vos explico:

A investigação está tomando dois rumos diferentes. Uma vertente defende a idéia de que os próprios pais assassinaram a filha acidentalmente, queimaram o corpo num crematório de cachorros próximo ao Hotel e agora tentam desviar a atenção da investigação lançando uma grandiosa campanha mundial em busca da filha.

A outra, totalmente oposta, confia na inocência dos pais e na ineficiência da Polícia Lusitana.

O fato é que os policiais portugueses ou são muito burros ou querem mesmo virar uma grande piada.

Vamos analisar alguns fatos:

01- Os testes de DNA do sangue achado no porta-malas do carro alugado pelos pais da menina (25 dias após seu sumiço) apontam que o sangue era mesmo de Maddie. Além do mais, cachorros treinados pela polícia britânica sentiram o odor de cadáver tanto no carro alugado quanto no quarto e em que estavam hospedados.

02- Duas testemunhas afirmaram ter visto Madeleine acompanhada de um homem num posto de gasolina no Marrocos. Alegam também, que além de ser muito parecida com a procurada, esta menina perguntava sempre ao homem sobre sua mãe e o dia em que voltaria a vê-la. O homem não respondeu a ela. Estas testemunhas afirmaram ter entrado em contato com a polícia portuguesa formalizando a denuncia, e esta, por sua vez, retornou a ligação à testemunha apenas 10 dias após o primeiro contado. Enquanto não foram pra Marrocos estavam procurando pistas sobre o possível lugar onde estaria enterrado o corpo da inglesa; próximo ao Santuário de Fátima. A teoria é que os pais teriam enterrado o corpo quando visitaram o Santuário. A pergunta que fica: não estavam desconfiados de que ela teria sido queimada no crematório de cachorros?

Seja qual for a frente, acho que realmente esses policiais são muito portugueses. Se é que o DNA era da menina, isso por si só entrega os pais na participação do assassinato. NO MÍNIMO deveriam ter decretado a prisão preventiva dos pais e a perda provisória da guarda dos outros filhos.

Mesmo acreditando que a menina esteja morta, por garantia, deveriam ter entrado em contato com a polícia marroquina enquanto enviavam uma equipe pra investigar a denúncia das duas testemunhas.

Será que herdamos desses malditos a incompetência da nossa polícia?
Não sei. Só sei que enquanto essa novela não chega ao fim, ficarei aqui ansioso para saber as cenas do próximo capítulo.

Clique aqui para acompanhar os capítulos passados.

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Alexandre Inagaki, o mestre dos blogueiros mestres, deu a honra ao Pai de ver seu blog como destaque nos “Blogs da Semana” do Pensar Enloquece. Link de responsa esse, hein! Valeu Ina!

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